Анекдоти за розділами:
Вірменське радіо про велосипедистів
Веселі картинки і демотиватори
Анекдоти про велосипедистів
Чотирирічний карапуз уважно спостерігає, як його мати підтримує форму на велотренажері, і каже:
- Мамо, я знаю, що тобі треба подарувати на день народження.
- І що ж це? - усміхнулася мати.
- Колеса для твого велосипеда, а то ти так далеко не заїдеш.
* * *
Йде Рабінович і котить дамський велосипед. Назустріч йому Абрамович.
- Що це Ви, Рабіновичу, з таким велосипедом?
- Так, розумієте, зустрів я Сарочку. Поговорили, вона запросила мене зайти до неї...
- Ну, і...
- Я посидів у неї, ми попили чаю, ще поговорили... Раптом вона прилягла на диван і сказала:
- Візьми найдорожче, що в мене є!
- И??
- Ну я таки взяв її велосипед і пішов...
* * *
Теща копошиться біля велосипеда, зять із вікна кричить:
- Розо Марківно, а куди ви зібралися?
- На цвинтар.
- Я тоді цікавлюся запитати, а таки хто велосипед назад привезе?
* * *
- Взяв собі новенький Порше, їжджу.
- Ось це так! Як ти так зміг?
- Дізнався, що Порше випускає ще й велосипеди.
* * *
Під ранок чоловік повертається додому і порозуміється з дружиною:
- Зрозумій, люба. Спочатку ми з друзями пішли пити пиво.
- О, мій супермен! - відповідає дружина.
- А потім пішли дивитися футбол.
- О, мій супермен!
- А потім вечеряли.
- О, мій супермен!
Чоловік не витримав:
- Чому ти весь час називаєш мене суперменом?
- Тому що тільки супермени надягають труси на штани.
* * *
Їде мужичок на машині і тут його обганяє велосипедист.
Мужик злегка офігів, але додав газу - обігнав. Дивиться в дзеркало заднього виду, а там велосипедист із диким виразом обличчя крутить педалі й обганяє його. Мужик ще додав газу і знову обігнав велосипедиста. Дивиться в дзеркало - байкер крутить педалі зі звірячим виразом обличчя і знову обганяє його. Ну мужик не витримав і на повороті підрізав велосипедиста, виходить із машини і питає:
- Ти що гонщик?
- Ні! Лямка рюкзака за дзеркало зачепилася.
* * *
Американець їде на велосипеді. Проїжджаючи повз бензоколонку, він бачить там працівника-негра і думає: «Прикольнутися, чи що, над цією тупорилою мавпою?» Він в'їжджає на заправку і кричить негру:
- Гей, ти, залий-но мені повний бак.
Нітрохи не здивований негр починає робити вигляд, що виконує його вимогу. Американець, посміюючись, каже:
- Так, і масло там ще перевір!
Негр, анітрохи не зніяковівши, робить вигляд, що перевіряє масло. Американець починає іржати. Раптом негр підходить до американця збоку, хапає його за верхню частину рукава, і, злегка потягнувши на себе, як штовхне, від чого американець звалюється з велосипеда.
Американець:
- Ти що зробив, виродку?
- У вас двері були нещільно зачинені.
* * *
- А знаєте, які маневри велосипедистів на дорозі найбільше дратують автомобілістів?
- Знаю, - коли велосипедисту вдається ухилитися.
* * *
Деякі велосипедисти не носять шоломи, бо в них у голові й так пінопласт.
* * *
- Бабуся купи мені велосипедну каску.
- Що це ще за напасть?
- Це не на пащу, це на голову...
* * *
Їде, п'яний, мужик на велосипеді, і бачить, що попереду перед ним мент палицею махає.
Ну він зупиняється, і питає в мента: мовляв, у чому проблема, синку?
А той йому у відповідь: ви громадянин п'яні.
- Так я ж на велосипеді?
- Ну і що з того, а на знаку 0,5 написано.
- Ти що, з подивом, каже мужик, це ж швидкість.
- Ні, громадянине, це літри.
- Усе одно я не більше 150 грамів випив.
- Якби ти стільки випив, ти б раком не повз і не кричав на все горло: дай дорогу велогонці Tоur de France.
* * *
Шановні студенти!
Переконливе прохання паркувати свої автомобілі ближче один до одного, бо викладацькому складу ніде залишати свої велосипеди.
* * *
- Чому у велосипедистів так часто бувають травми?
- Тому, що вони їздять дорогами минулого на машинах майбутнього - і зі справжньою швидкістю!
* * *
З форуму:
x: На спортивному велосипеді, як на машині, перемикаєш за потребою швидкості, кумедно.
y: А коли язик висовується, це означає, що стрілка тахометра в червоній зоні.
* * *
- Тату, а навіщо у велосипедистів рукавички без пальців?
- Щоб зручніше було в носі колупатися!
* * *
Я бачив, як люди плачуть у маршрутках, автобусах, у дорогих машинах. І, знаєте що, я жодного разу не бачив, щоб хтось плакав на велосипеді.
* * *
Розмова під час велопробігу Німеччиною:
- Де б мені колеса велосипеда помити?
- Можливо, в калюжі?
- Не вийде. Найближча калюжа знаходиться в Польщі.
* * *
Кризі присвячується:
Учора ввечері. Зайшов у супермаркет по пиво. Почув розмову продавчинь:
- Ти чо додому пішки підеш?
- Та ні, за мною на велосипеді приїдуть...
* * *
Хлопчик, якому батьки подарували велосипед за те, що він дуже добре їв, тепер не може кататися через задишку.
* * *
Велосипедист - це справжнє лихо для економіки.
Він не купує автомобіля і не бере під нього автокредит.
Не купує бензин.
Не користується послугами ремонтних майстерень та автомийок.
Не страхує «цивільну відповідальність».
Не користується платними стоянками.
Не страждає на ожиріння.
Та ще й здоровий, чорт забирай!
Здорові люди не потрібні для економіки.
Вони не купують ліків.
Вони не ходять до приватних лікарів.
Вони не збільшують ВВП країни.
* * *
Минуло вже три доби з того знаменного дня, коли Дмитро Медведєв на новенькому особистому велосипеді катався разом із Путіним. І за цей час він не звільнив жодного чиновника і жодного генерала.
Така незвична поведінка президента викликала тривожні запитання у стурбованих журналістів.
- Це я раніше злий був, - пояснив їм Медведєв, - бо в мене велосипеда не було...
* * *
Сучасних жінок можна порівняти з сучасними велосипедами: ціла купа наворотів, а функція, в принципі, одна.
* * *
Париж. Світлофор десь у районі Єлисейських полів.
Червоне світло.
Лівий ряд - шестисотий мерседес, а в ньому Ізя.
Правий - «Пежо», і в ньому Мойша.
Біля узбіччя - Абрам на велосипеді.
Озирнулися, впізнали один одного.
Радість неймовірна:
- Здрастуйте, рідні! А ви пам'ятаєте Одесу? Шосту школу? Ой, скільки років...
- Це треба відзначити! Йдемо в «Мулен Руж» - і негайно!
Абрам, скрушно:
- Боюся, у мене на цей шинок грошей не вистачить.
- Ой, Абрашо, до чого ці умовності між старими друзями? Ну - їсти не будеш.
* * *
Чесний суддя на роботу приїжджає на велосипеді.
* * *
Проза життя. Спроба познайомитися з дівчиною на велосипеді на ходу:
- Дівчина, яка у вас граціозна техніка їзди.
- Чого, чого техніка?!
* * *
Розмовляють два велосипедисти після довгої поїздки в негоду:
- Ех! Зараз би до багаття
- Ага! Та чайку!
- І в теплий спальничок
- Та з дівчиною...
Обидва схаменувшись
- Але тільки, щоб не приставала.
* * *
А тепер новини: Велосипедист наїхав на КАМАЗ, від удару об КамАЗ велосипедист втік у невідомому напрямку
* * *
- Цікаво, з якою метою велосипеди возять зверху автомобіля?
- Це, напевно, замість запаски.
* * *
Зустрічаються два євреї. Один іншого запитує:
- Як ти збираєшся провести відпустку?
- Хочу об'їхати весь Ізраїль на велосипеді.
- ОК, а що ти будеш робити після обіду?
* * *
- Ой, ой, ой, ой!
- Та що ви лякаєте ДАІшниками?
- Ось я вчора їхав із дачі, стоять вони на дорозі.
- І що?
- Я як мчав на п'ятій, так повз них і проїхав, не скидаючи швидкості. Вони навіть не подивилися в мій бік. Я, звичайно, міг би і на шосту переключитися, але на шостій у мене злітає ланцюг.
* * *
Оголошення в газеті: «Продається три велосипеди, шолом, велотруси, веломайка, велотуфлі і 20 кг різної велосипедної хріні. Дзвонити після 18-00. Якщо вам відповість чоловік, скажіть, що помилилися номером.»
* * *
З'їжджає велосипедист з гори. Екіпірування, окуляри. На велосипеді всі навороти.
Летить на шаленій швидкості, не справляється з керуванням, летить, падає. Потрапить у стовп підйомника, раму зламав, колеса в різні боки, зуби вибиті, ноги поламані, і, посміхаючись на всю морду, каже: «ех... б**... усе одно краще, ніж працювати!»
* * *
У мотовелотовари заглянув мужичок:
- Ох ти йоп...!!! Який у Вас велосипед моднявий?
- Це в нас новинка - велосипед-тандем! На ньому Ви можете поїхати, разом зі своєю дружиною!
- Так моя Любаня взагалі не вміє їздити на велосипеді!
- Так це якраз ідеальний варіант! Посадіть її ззаду і нехай просто крутить педалі, синхронно з Вами!
- Ось це річ!!! Чуєш братан - купую без варіантів, тільки скажи..., а передні педалі можна прибрати?
* * *
На здачі іспиту з ПДР екзаменатор ставить екзаменованому запитання:
- Ось перехрестя, ось ваша машина, ось вантажівка, ось трамвай. Хто проїде перехрестя першим?
Екзаменований:
- Велосипедист!
- Та немає тут ніякого велосипедиста. Ось ваша машина, ось вантажівка, ось трамвай. Хто проїде перехрестя першим?
Екзаменований (трохи подумавши): - Велосипедист!
Екзаменатор: - Та звідки він тут узявся, цей твій велосипедист?!
- Та чорт його знає, звідки ці велосипедисти беруться.
* * *
Реєстрація новонароджених.
- Хто татко малюка?
- Вася Жук із Соснівки.
- О Господи! Знову Вася Жук. Сьогодні ви вже сьома жінка, яка реєструє свою дитину від Васі Жука. Ось помилуйтеся:
- Машенька Жук з Антонівки, Феденька Жук з Покотилова, Сімочка Жук з Бердичева...
- Та що вас так дивує? У нього ж ВЕЛОСИПЕД.
* * *
Розмова двох подруг:
- Я залишилася одна, мій полетів підкорювати Ельбрус із командою.
- А хіба він у тебе альпініст?
- Ні, велогонщик. Але тренер у нього - великий вигадник.
* * *
«Працюю в спортивному магазині.
Чоловік купив велосипед і поїхав задоволений.
Наступного дня повернувся і зі словами «кермо руки натирає» купив велорукавички.
Наступного дня прийшов із просоченою кров'ю пов'язкою на лікті і купив захист на лікті.
Ще через два дні прийшов кульгаючи і купив захист на гомілку.
Щось за шоломом довго не приходить, я хвилююся...»
* * *
Велосипедист, без особливого досвіду, ризикнув проїхати з одного міста в інше на велосипеді. Його сил вистачило лише на півдорозі. Він втомився і видихнувся. Вирішив зупинити попутну машину. Але протягом кількох годин поруч із ним ніхто не зупинився. Зрештою, молодий чоловік за кермом Корвета, зглянувся над ним і вирішив підвести. Але велосипед, природно, у багажник автомобіля не поміщався. Поміркувавши над ситуацією, водій Корвета взяв велосипед на буксир. З велосипедистом же він домовився, що в разі, якщо швидкість для нього буде високою, він повинен буде дати сигнал і автомобіль сповільнить хід.
Усе так і йшло, протягом півгодини. Але потім повз них промчав такий самий Корвет. Спортивний азарт водія підстьобнув його додати швидкість і наздогнати суперника. Вони порівнялися на високій швидкості і рухалися, що називається, ніздря в ніздрю. Охоплені азартом, пролетіли повз пост ДАІ, не звернувши увагу на відчайдушну жестикуляцію ДАІшника. Він встиг засікти швидкість автомобілів і передав по рації наступному посту ДАІ, що в їхньому напрямку, зі швидкістю 180км/год, рухаються два Корвети:
- Але не в цьому прикол! Позаду них, на велосипеді, мчить мужик і сигналить, щоб йому поступилися дорогою для обгону!
* * *
Перед Святим Петром, біля воріт раю стоять троє чоловіків. Суворо глянувши на першого, Петро запитує:
- Скажи мені, скільки разів за життя ти згрішив?
- Десять.
- На спокуту, тобі необхідно обійти десять разів навколо раю.
Потім він звертається до другого:
- А ти за своє життя скільки разів згрішив?
- Сімнадцять.
- Значить, тобі доведеться сімнадцять разів обійти навколо раю.
Третій чоловік розвертається, збираючись піти. Петро його зупиняє і запитує:
- Куди це ти зібрався?
- Я швидко, зганяю на Землю за своїм велосипедом.
* * *
Чому секс - це як їзда на велосипеді:
- Ти можеш робити це без рук, але краще не пробувати, не набравшись досвіду.
- Ти можеш робити це сам, але це не настільки цікаво.
- Важко контролювати швидкість під час перших спроб.
- Найкраще падати на м'яке місце.
- Не треба ніякого екіпірування, але ти можеш купити, якщо ти втягнувся.
- Якщо твій партнер не встигає, найкраще сповільнитися і почекати його.
- Більшість людей думає, що це просто, поки не спробують вперше.
- Одного разу навчившись, ти вже ніколи не забудеш.
- Якщо ти впав - найкраще встати і продовжити.
- Спустило - спробуй накачати.
- Пам'ятай про сигнали при зміні напрямку.
- Переконуйся в щільній посадці.
- Якщо ти нагорі, то можеш їхати накатом всю дорогу.
* * *
У Рабіновича вкрали велосипед.
Хлопчик Ізя просить у нього 10 копійок, обіцяючи сказати, хто вкрав.
Рабінович дає йому необхідне. Ізя каже:
- Сволота.
* * *
Санітари вкочують в операційну каталку, на якій під простирадлом перебуває щось безформне і криваве:
- Вкрай важкий випадок. Розбився байкер на шаленій швидкості.
Хірург, спокійним голосом:
- Нічого страшного, подивимося, полагодимо.
Під час операції лунають команди хірурга:
- Скальпель... тампон... затискач... велоключ... викрутку...
Після закінчення операції відчиняються двері і виходить задоволений хірург. Витирає спітніле чоло. Колеги його запитують:
- Ну як? Жити буде?
- Щодо пацієнта не можу нічого сказати певного, але кілька відсутніх деталей для свого байка, я підібрав!
* * *
А знаєте як далекобійники називають велосипедистів?
- Хрустики!
* * *
Підкочує злісний велосипедист до річки, сидить, перекушує...
Раптом бачить - золота рибка плаває!
Він її кепкою мембранною, велосипедною ХВАТИ! І зловив.
А рибка каже:
- Відпусти мене добрий велосипедист, будь-які три бажання виконаю!
- Я не добрий, а злісний, ну да ладно... 1-е бажання: Хочу велосипед крутий, двопідвіс, повний ХВЗ, тьху ХТР. 2-е бажання: Хочу комп'ютер крутий, велосипедний, 100 функцій і щоб пентіум IIII! 3-тє бажання: хочу щоб ось по цій річці собаки пливли, в трунах!!!
- Та ти що?!!! Собаки ж хороші бувають!
- Ось я і кажу: хороші - в хороших трунах, а погані - в поганих!
* * *
Странная закономерность езды на велосипеде: куда бы не ехал, - всегда получается против ветра и на гору.
* * *
Автомобильная пробка, давка. Протискиваясь между тесно стоящими машинами велосипедист цепляет рулем иномарку оставляя царапину, длинной от заднего до переднего крыла. Из автомобиля вываливают «братки» и начинают наезжать:
- Мужик, ты попал! С тебя штука зелени!
- Запросто! – и достает из рюкзака пачку долларов.
- Погодь, краску то еще подбирать нужно!
- Запросто! – и рюкзака достается еще пачка купюр.
- Ну, а за моральный ущерб?
- Легко! – очередная пачка из рюкзака.
Почесав мощные затылки, «братки» переглянулись и спрашивают:
- Слышь, мужик, а ты кем работаешь?
- Киллером.
- Так это… тогда того… ты забери свои деньги назад…
- Неет уж ребята, теперь по три с каждого.
* * *
Священнослужитель на велосипеде проскакивает на красный свет. Его тормозит ГАИшник.
- Извините, батюшка, но придется вас оштрафовать.
- Видишь ли, сын мой, со мной всегда Бог, значит и в этой ситуации он управлял велосипедом.
- В таком случае, вам придется оплатить два штрафа: ехать на одноместном велосипеде вдвоем – запрещено!
* * *
Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
* * *
— Недавно я вытащил из воды угря, больше 7 метров длиной!
— Да? А я недавно вытащил из воды велосипед, так у него еще горел свет в фаре!
— Ну, ты заливаешь! Как это может быть, чтобы велосипед пролежал в воде какое-то время, а у него еще и свет горит!
— Хорошо! Если ты у своего угря пару метров сбавишь, я тогда выключу свет на своем велосипеде!
* * *
Окончание сезона. Едет фрирайдер по лесу.
Весна, птички поют, первые проталины...
Вдруг - чу..., видит стоит береза, а на суку, вцепившись в него зубами висит маленькая девочка, тоже фрирайдер очевидно.
Комбинезончик, рукавички, косички, бантики, борда, в общем весь "прикид", - не ребенок, а картинка!
Фрирайдер обалдел, вроде бы и не много пил с утра, шары протер - нет, не показалось.
Подъехал и спрашивает:
- Ты что тут делаешь, может помощь нужна?
А она ему сквозь зубы:
- Отвали, не видишь, сок пью...
* * *
- А мне папа купил горный велосипед!
- А мне - равнинный "Мерседес"!
* * *
Велика Россия, а велика поставить негде.
* * *
Велосипедист это “самогонщик”
***
Кто в пробке постоял, над велосипедом не смеётся.
* * *
На совещании в ГАИ:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске…
* * *
- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
* * *
Hа улице в Германии:
— Господин полицейский, у меня велосипед укpали!
— Он был в порядке?
— Да, ездил нормально.
— Звонок был на нем?
— Hет.
— Ручной тормоз работал?
— Его вообще не было.
— Фонарь?
— Hе было.
— Так, платите штраф 30 марок!
* * *
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
— Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки—то у тебя на что?!
— Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили…
* * *
— Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— Не понял.
— Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем.
* * *
Мысли вслух :
Если автомобилист едет на природу по проселочной ухабистой дороге, то это есть пытка.
Если там же едет велосипедист, то это для него по кайфу.
Автомобилист, а пуще всего — его пассажиры безвольно трясутся на сиденьях, дышат выхлопными газами, глохнут от треска мотора и парятся в душной железной коробке. Наконец, они приезжают на загаженную полянку, где уже стоят два автомобиля и три компании.
Автомобилист и его пассажиры вылезают из машины с головной болью от шума и духоты, с ломотой в костях от тряски, геморроем от пассивного сидения и жутко уставшие неизвестно от чего. Они падают на затоптанную травку под ближайшей березой и пытаются отдыхать, но трудно отдохнуть от малоподвижности. Слева от них гремит радио, справа визжат детишки, впереди распевает пьяный хор.
А мимо них проносятся крепкие и бодрые велосипедисты, которые проедут туда, куда не доберется автомобиль, и упадут на зеленом бережку тихого красивого озера, и отдохнуть на всю катушку, потому что на всю катушку устали.
Велосипед и "новые русские"
Едут двое новых русских на велосипедах. Один другому:
— Как задолбало меня это быдло на Мерседесах!
* * *
Паркуются рядом Мерседес и Запорожец.
Оба водителя выходят из машин и хозяин Мерса, косо поглядывая на Запорожец, говорит:
— Ездят тут всякие мичуринцы долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель Запорожца согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
— И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!!!
* * *
— Что общего между новым русским и велосипедом?
— Оба не могут двигаться без цепи.
* * *
Армянское радио о велосипедистах
У армянского радио спрашивают в чем разница между велосипедистом и курицей.
Армянское радио думало неделю и сказало мы знаем в чем разница: курица вначале садится, а потом кладет яйца, а велосипедист сначала кладет яйца, а потом садится.
* * *
Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.
* * *
Блондинки на велосипедах
Две блондинки едут на велосипедах.
Неожиданно 1-я останавливается и начинает выкачивать воздух из шин.
2-я изумлённо наблюдает сие действо и спрашивает: «Не пойму, чего ты хочешь этим добиться???»
1-я отвечает: «Да седло высоковато, надо опустить.»
На это 2я блондинка вытаскивает ключ и начинает яростно отвинчивать седло и руль и менять их местами.
1-я удивлённо: «А ты что хочешь-то?»
2-я: «Ты такая дура, я поехала назад.»
* * *
Разговор блондинки со своей приятельницей:
- Ужасно хочу себе купить навороченный велосипед.
- Дорогая, ты уже в том возрасте, когда следует подумать о том, чтобы купить детскую коляску.
Блондинка задумалась:
- Ну нет, глупости! В детской коляске я буду смотреться нелепо.
* * *
Разговор двух блондинок:
— И где же работает твой новый парень?
— Кажись на заводе где лепят велики.
— Да разве такое бывает?
— Ну да, он говорил что у него велико-лепная работа.
* * *
Двое парней идут по парку и видят едущую на велосипеде шикарную блондинку.
- Смотри, Нинка едет. Правда, она классная?
- Ага! 27 скоростей, рама «карбон», задние амортизаторы!!!
* * *
Блондинка стоит рядом с велосипедом и звонит своему мужчине:
- Алло, дорогой, что мне делать? У меня спустило колесо на велосипеде.
- Что, совсем спустило?
- Сейчас посмотрю… Не совсем, только снизу.
* * *
Коментарі